Incatégorisable

Qui dit « vacances » dit « valises ». Quand on part en voiture ça va, on peut blinder le coffre et la plage arrière. Mais quand on part en avion, il faut tout caser dans sa valise : célàkélosélas !

On sort donc sa valise chérie, c’est aussi l’occasion de retrouver des culottes coincées au fond des pochettes ou des objets perdus en tous genres…

Puis une fois passée la dure épreuve de la sélection des affaires (une robe de plage, une robe de soirée class, une robe de soirée décontracte, un pantalon pour si il fait froid et qu’on se balade, un pantalon pour si il fait froid mais qu’on sort, deux maillots de bains pour les faire sécher en alternance, un troisième qu’est joli mais qu’on perd si on va dans l’eau donc ce sera juste pour se faire bronzer, un short pour une rando, un t shirt qui va avec, un deuxième pour se changer au sommet si on a transpiré et qu’ya du vent, un short tendance pour faire le marché, un t shirt léger et assez transparent pour aller avec, du coup faut que je prenne aussi mon soutif invisible….)

Je disais donc, une fois qu’on a passé cette épreuve au combien délicate, vient le moment de l’étude d’optimisation de l’espace, non sans nous rappeler nos cours de logistique en commerce international où il fallait faire rentrer un max de cartons dans un container en calculant le volume de chaque boite…bref…(les cas pratiques auraient été sur le thème de la valise j’aurais eu de bien meilleures notes)

Une fois toutes les micro poches remplies et tout l’espace valisien bien occupé (certaines petites malignes bien équipées utiliseront une sous videuse pour ne pas encombrer d’air l’espace disponible),

c’est la victoire !

Mais de courte durée…

Vient alors la seconde épreuve : le second tri imposé par le colocataire de valise qui veut se faire une place…

C’est ensuite à nos cours d’argumentation et de déballe commerciale qu’on s’en réfère…

Et enfin, à nos cours d’art dramatique

A l’issue de la négociation, les deux parties tombent d’accord : il faut deux valises…

Et comme chaque année, on portera la même tenue pendant tout notre séjour… Bonnes vacances à toutes !  Et à tous !

L’été est là ayè, avec son lot de soleil, de playa, de beignets pomme-abricot-chocooolaaaaaaat, et d’odeurs de monoï…et de crème solaire…indice 50..pour certaines…
C’est bien là la seule ombre au tableau justement, qui dit été dit bronzage, et chaque année c’est le même bordel pour tenter d’obtenir ne serait-ce qu’un léger aspect doré (j’en demande pas beaucoup quand même)

Après la théorie de la cellulite, et la théorie de la calvitie, voici la théorie du bronzage…Elle se découpe en 7 phases.

Phase 1 : la préparation

D’avril à juin, on prépare son corps… Tout ce qui est orange peut être mangé.

Phase 2 : la protection

C’est à dire qu’on continue à faire tout bien comme ils ont dit à la télé : on se protège à coups d’écran total et de parasol

Phase 3 : le constat d’échec

Forcément avec tout ça on bronze pas…Inutile de chercher une trace de maillot…

Phase 4 : l’erreur

On ne se fait pas bronzer à proprement parler mais on ne se protège plus, on se dit orf ça cogne pas tant que ça, advienne que pourra…

Phase 5 : le regret

Ouai paske advienne que pourra surtout se rouler dans la biafine et contempler le bronzage campeur-bourré-endormi-au-soleil

Phase 6 : le découragement

Une fois les coups de soleil cicatrisés , tu te dis que le bronzage short / bouliste c’est pas si mal… Après deux mois d’efforts t’arrives à un résultat médiocre. Avec cette teinte tu récoltes forcément des « saluuut ba alors t’es pas partie en vacances cette année? » :

Phase 7 : la dernière tentative

T’as gagné une pauvre teinte et la fin de l’été arrive…Tu vas quand même pas rentrer en ville blanche comme un béluga. Donc là, deux choix : soit tu dis que t’es allé en vacances en Islande, là t’es crédible à condition de ramener de l’Aquavit, soit tu tentes la solution de la dernière chance : l’autobronzant.

Tu regrettes en général dès le lendemain quand tu te découvre une peau à motifs entre le treillis et la vache normande.

Phase 8 : l’acceptation

A la fin de l’été tu t’es fait une raison et l’année suivante, aigrie par tes échecs successifs, tu pourris les gens qui eux, arrivent à bronzer…

Voilà,en clair, je bronze pas…

C’est un fait : les hommes tiennent chaud l’hiver. Quand on s’engouffre sous la couette encore froide, les pieds et les mains gelés, c’est un vrai bonheur de se blottir contre nos bouillottes vivantes (et traumatisées par le contact avec nos membres glacés)

Et alors ce qui est con c’est que malgré les fabuleuses capacités humaines d’adaptation, ben l’été les hommes continuent à chauffer. Alors qu’on s’attendrait à ce qu’ils fassent du froid quoi.

C’est donc à la femme de s’adapter…