|
Dans ma famille, presque tout le monde fait du sport…
Mon Grand Père et sa Petite Femme font du vélo (et de la coupe de bois aussi..si si c’est un sport)
Mes parents font de la course à pied (footing), des semi marathons, de la muscu…
Ma soeurette fait des TRiathlons, des TRecks, des TRails, (et auTRes TRucs de fous qui commencent par TR…)
…j’ai dû être adoptée…
Quel bonheur le Marché Vintage de Lyon. Tu croises des Amy Wine House, des Puppini Sisters (enfin..des gens qui ESSAIENT de leur ressembler…) J’adoooore… Tu passes ton après midi à prononcer les quatre expressions suivantes :
1) Ah ouai jme souviens de ces tasses,c’est Tatan Simone qu’en avait nan ?
2) Ca sent le vieux
3) Maman elle aurait pas dû jeter ses sacs à mains, regarde, ça vaut 50 boules
4) Elle est où la frontière entre « vintage » et « vieux-et-moche »…en fait… ?
Et donc j’ai craqué pour THE accessoire trop la class qui déchire, THE accessoire vintage qui te finit le style en deux deux, THE truc qui manque si tu l’as pas, j’ai nommé : le porte cigarette !!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui est con par contre…
C’est que j’fume pas….
Dis donc travailler ça occupe mine de rien ! Alors bon, j’ai moins le temps de dessiner, mais ya plein de choses qu’on a le droit de faire, quand on bosse !
Ben oui, c’est typiquement un truc de stressé que tu peux pas faire si tu bosses pas…T’es au chômage t’es pas stressé, logique…tu bosses tu peux ronger tout ce que tu veux…logique.
Et ouais, si tu bosses pas, t’es obligée de cuisiner, ça te donne au moins UNE raison d’exister. Que là quand tu bosses : plus de complexes, tu as le droit d’avoir la flemme !
Rien que pour ça c’est bon de bosser !!
A une certaine époque, quasi révolue, l’attribution des taches, dans un couple, était clairement définie. Les femmes aux fourneaux, les hommes au bricolage… Chacun son truc…
… et du coup je me demande…
…si c’était pas mieux avant…
Les hommes ont la calvitie, nous les femmes, on a la cellulite… Tout comme les hommes, nous passons par plusieurs phases, de la découverte à l’acceptation progressive de la chose…
La phase de découverte est très dure…c’est souvent un choc…Elle a lieu soit dans une cabine d’essayage (l’éclairage y est idéal pour mettre en valeur creux , bosses et rayures) soit lors de la contemplation d’une photo où on a accumulé les erreurs stratégiques : de dos, lumière rasante, en train de courir , en mini short…par exemple…
Là on se rend compte qu’on en a un peu partout. Une simple pression des couches adipeuses supérieures permet de le constater…
Tout comme les hommes, nous passons forcément par une phase de camouflage : c’est l’ère paréo…(à ne pas confondre avec l’ère apéro)
Et oui, Garnier , Yves Rocher, Nuxe et les autres ont bien pigé qu’on essaierait de lutter, donc ils ont créé des crèmes, et des brosses « palpé-roulé-de-printemps qui sont sensées nous donner les cuisses d’une mannequin (qui d’ailleurs n’a que des cuisses en fait…elles ont jamais de tête les nénettes dans les pubs pour les crèmes anti-cellulite) des cuisses de mannequin donc, APRES le passage Photoshop. (Et nous…On y croit)
Sans commentaire
Maintenant qu’on a mis le doute dans l’esprit de nos hommes en leur parlant de photoshop, on s’emploie à briser leurs rêves, preuves à l’appui! Et on prend un malin plaisir à leur montrer , que MEME LES BOMBAS ELLES ONT DE LA CELLULITE !!!
THE END …..
nan mais quand est-ce qu’il pleut là, que je puisse m’enfermer et dessiner !!!!!!!!!!!!
L’horloge biologique…Tout un concept…
Entre 20 et 25 ans, elle nous fout relativement la paix. On sait qu’elle est là mais elle se la ramène pas trop…
Autour de 25 ans elle commence à faire la relou et à donner les premiers signes d’alerte…
Et alors passé 27 ans, ça devient carrément super lourd, du coup on hésite on commence à se poser des questions, à force de harcèlement, l’horloge biologique arrive presque à nous faire envisager des choses ….
mais bon, quand c’est pas le moment c’est pas le moment hein…
L’autre jour, mon Tonton m’a expliqué la Théorie de la Calvitie …
A l’heure où tombent leurs premiers cheveux précieux, les hommes entament le cycle de la calvitie, un cycle en 4 phases…
Au cours de cette phase, l’homme nie et se ment à lui même. Il se peut donc qu’il se vexe face aux remarques désobligeantes. Il faut alors prendre en compte cette susceptibilité nouvelle.
A force de messages subliminaux en provenance de son entourage bienveillant, l’homme a fini par admettre que oui peut être il a perdu quelques cheveux. Alors il tente l’impossible pour le cacher : il opte pour une coupe courte, il laisse pousser ses cheveux sur les côtés et derrière, pour les rabattre sur le dessus. (Notons que celui qui a du blé peut se payer des implants, ça a marché pour Florent Pagny « mais vous n’aurez pas,non vous n’aurez pas….mes cheveux »)
Les solutions tentées en phase 2 n’ayant pas marché, l’homme concentre toute son attention et son énergie sur le potentiel capillaire qui lui reste : cheveux et poils.
L’homme assume enfin, il n’a plus de cheveux mais après tout Bruce Willis et Lagaf non plus, alors qu’est ce que ça peut faire, d’autant que ça lui va bien finalement !
…Pi les femmes aiment les chauves !!!! (Hein Tonton !)
(A suivre : la théorie de la cellulite slash peau d’orange)
Aujourd’hui on est le 1er avril, et c’est mon premier jour de travail. Commencer un vendredi c’est cool, après t’as le weekend direct…Mais c’est vrai que c’est pas logique finalement… Donc heu….J’ai préparé ma rentrée hier…
Et puis ce matin je me suis préparée tout bien comme il faut…Et je suis partie au travaaaail…Comme la plupart des gens donc. …
Sauf que bon ben… une fois sur place…
Voila, encore un truc signé Poulette de Bresse… Bon ben, vé aller profiter du soleil du coup !
